Сегодня я увидела эмоциональный срыв такой же больной девушки как и я. Только она, в свои 32, еще не знает, что больна. А я в ее срыве увидела себя.

Я пришла стричься, бесплатно моделью к ученикам-парикмахерам. Меня достали волосы, и за день до этого я собралась состричь всю голову машинкой, но наткнулась на объявление, что ищут моделей на завтра. Ок, знак же. Ведь увидела в тот самый момент, когда подумала о том, чтобы зарядить машинку. Написала, спросила сделают ли мне пикси или что-то вроде, получила добро, пришла.

Меня стригла девушка. По ее манере речи я почти сразу поняла, что она созависмая. Подтвердил это ее срыв. У нее не получалось стричь мне затылок. И она очень дотошно требовала от препода объяснить, как ставить руку. В то время как препод, тоже не здоровая женщина, не могла этого объяснить кроме как "смотри на меня и делай как я". Тоесть никакого словестного пояснения того, что она делает и почему. В какой то момент недопонимание взяло верх, препод повысила голос, у девушки накатили слезы и она сказала "чего вы на меня кричите, я не понимаю как это делать", а препод в ответ реально прокричала "вот это я кричу" и повышенным тоном "а вот так я разговариваю".
Девчонка, Надя, в слезы, у нее истерика, бросает чертовы ножницы и убегает курить-успокаиваться.

Через 10 минут вернулась, вся в слезах, выпила мою воду и собралась продолжить стричь трясущимися руками.

Я тогда увидела себя. Я так же реагировала, на любую критику, на любое недовольство мной.

Вначале успокоить себя. Показать Наде, что я спокойна. Затем свое спокойствие передать ей. Не жалеть ее, не просить успокоиться. А просто быть спокойной самой. Я не знаю как мне это пришло. Я попросила Высшую Силу наделить меня душевным покоем. И попросила дать мне те самые слова, которые помогут Наде. И вау, это сработало. Пока я ждала ее, в голове я проиграла несколько диалогов, которые могли бы быть. Но остановила их на том, что не надо загонятся и перевела их в просьбы к моей Силе, что описала выше.

И всё.

Слова сами шли из меня, не знаю как. Я была максимально спокойна и уверена. Я говорила не задумываясь о том, как сказать правильнее, я просто говорила, что шло изнутри. А слова были о том, что я спокойна, что я не переживаю о ситуации, и что я понимаю реакцию Нади. Ведь я отреагировала бы так же. И я рассказала о том, как сложно затем нести эту обиду на человека в себе, что это разрушает изнутри, и будет разрушать вечно, если не отпустить. Я говорила это Наде, но меня слышали все. Человек 10 и препод. Конечно, они перехватили мои слова и развили беседу из того, куда ведут обиды, в которую я не включилась.

Но Надя смогла продолжить. Продолжить работу со мной, продолжить говорить с преподом. Перестали трястись руки.

Потом она мне скажет, что ей очень повезло со мной, и попросит подождать после стрижки, чтобы поговорить на улице. Вечером она написала мне в инсте. И снова про обиды. Я не жалела и не оправдывала её, не ругала препода, в отличие от остальных. Я говорила, что я такая же. И то, как справляюсь я.

Я не знаю, есть ли в ее окружении зависимые или она сама, но то, что мышление у нас одинаковое это точно.

Это был интересный опыт. Опыт не вовлекаться и посмотреть на себя в прошлом со стороны. Причем я смотрела на это осознанными глазами, понимая что происходит.